容我用很俗氣的八點檔名稱談我的摔車事件，但是我真的其實覺得在傷痛之外，感動更填滿了心裡。

 

2009/3/23 晚上七點半左右  在環河南路與華江橋上橋處，黑暗之中，闖出一個黑影

倏然間，我按了煞車，心想這小東西應該不會衝過來的，沒想到說時遲那時快，那小黑喵頓了一下又衝過來

就像要去大甲媽祖廟爬轎底一樣衝進我的輪下，我只感覺一陣顛波，車子便摔入了黑暗之中

 

意識倒地後，便看見一個騎士停下腳步，問我傷勢，我卻問他，那隻黑貓怎麼了？幸好，那小黑貓沒有慘死我的輪下

聽說他又跳起來衝入黑暗之中，也許阿喵真的都有不凡的能力吧，但是，我卻沒有

我的車壓住了我的左小腳，我座在地上動彈不得，也因驚慌而呼吸慌亂手足無措

還好這位好心的騎士將我扶起，並耐心告訴我他並沒有趕時間，因為他正好目擊小喵衝過來

 

然後這位好心的騎士還幫我把停妥至高架橋的停車位下，將我載到最近的中興醫院，才回去

 

載往醫院的路上，我一直想著我第一個到底會想到要通知誰，重要的？還是可以第一時間幫助我的？

但是眼前看著這個好心騎士，我想不到任何可以幫我的，我便告知惠琳跟他說有人會載我去醫院

然後請求他載我去醫院，他也爽快的就答應了。

 

蕭罡罡後來說，他感覺什麼想要打給我，沒想到是我的摔車，他總說我們之間有種很神奇的聯繫點

我也是這次，才真的感覺得到這樣的感覺，有人可以在一個人無聊的急診室聊聊天真好...

 

後來等我回到事故現場，車子沒事，也可以發動，雖然開始下起大雨，卻滿滿都是溫暖的心。

 

當然更加溫暖是惠琳跟圓圓都第一時間來看我:)  THKS!

 

謝謝你，雖然我們彼此不認識，你卻花時間幫助我，我沒告訴你的是，我在你載醫院的途中，

落下了感激的淚水。

 

南山人壽的洪先生，謝謝你。

 

==============================後記================================

 

我不是在打廣告，那個載我的好心人真的是人壽的.....ˇˇ

        最近的生活，應該是蠻沒啥好聊的。不斷的上班、下班，唯一偷閒的時光看場小電影，依舊是庸庸碌碌為生活奮力掙扎著。

 

        只是最近似乎稍稍對我的工作有了一些改觀。

 

        兩年的 Blog文章仍在，看到自己每天面對一連串的壓力，透過文字讓現在的我依然會有些氣悶

        兩年過去了，現在的我，已經不再是每天起床想著上班就頭暈的傻妞，而是身負要帶著小朋友一起長大的副組長

        我自認不是個愛承擔責任的人，對我來說這兩個字的重量會壓垮我對自己的信心

        所以剛承擔責任時，我總會先逃避，還好，我家老闆們都會指引我們走向該走的方向，現在想想真的還是感激

 

        現在工作對我來說已經不再只是上下班時間的流逝，而是完成一份工作所帶來的成就，以及完成工作後自負的感覺

        雖然這樣的生活很疲勞很無趣，我也時常很想放棄，還好我身邊有懂得支持我的人，也許我會為了支持我的人再繼續下去？天知道～

 

        最近我家經理的 MSN暱稱是「遇到懂的人,才能再繼續學習,不要害怕挑戰」希望能夠共勉之。

 

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人傻，傻一次就好，但是我覺得遇到也許又會傻下去了，謝謝那些曾經在我迷惘時幫助過我的人。

        有時候，在人聲鼎沸的餐廳中，我會覺得自己不屬於這個世界的一份子，莫名的，眼神飄忽到精神以外的地方，迷失了自我。

 

        小時候，我覺得自己很特別，可以呼風喚雨，總是會走在仁愛路的林蔭大道上，心裡呼喚著風來吧，樹枝也真的隨風起舞，那一刻，我真的為自己感到驕傲。

 

        長大後，我被某種叫做社會化的洗腦大會，不斷被告知，你是這是世界的一份子，與大家沒有什麼不同，你的資源就讓你走多遠，沒有辦法走到其他道路去。

 

        有時候，真的痛苦的想一走了之。所以我開始學會迷失自我這一招，讓自己逃避很多不該逃避的問題，忘記自己曾經是個呼風喚雨的小女孩。

 

        漸漸的....融入人群，然後....消失。

 

 

    20090101 19:30 大家都好準時到哩!

    從幼稚園到工作的朋友都來哩(幼稚園是硬塞的  哈)

    花茶(硬塞去幼稚園!)  承源(國小兼國中)  旭子(國中)  詩敏(國中)  小粒罡(硬塞去高中組XD) 惠林(大學)  惠珊(阿姐組)  香凝(大學兼同事)  阿高(推廣部)  小基子(推廣部) 

 

    謝謝大家來參加歡唱到晚上11:30~3QQQQQQQ

 

   相簿在此  20090101 生日趴!!!!!!

[情報] 開運鑑定團／星座排行榜：容易孤單的上班女郎星座

 

第二名：魔羯座

魔羯座因為她工作認真以致於沒有私生活，而她的私生活到後來也都被工作佔滿。
她的心情也是卡在工作上，如果沒做好，她也沒有心情風花雪月或玩樂，而且看起
來臉又有點臭，屬於冰山美人。如果你是她的工作伙伴，當然是最好，因為她有問
題就可以請教你，然後你給她答案，她就覺得今天好充實。

 

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很無言的星座評論，卻一針刺破。

過去兩年大部分朋友的邀約都是：

A：「今天要一起出去吃飯嗎？」

Me：「今天要加班噎....」

目前預計未來半年也是這樣過...

 

為啥星座老是愛把魔羯跟工作綁在一起....

 

最近又重回去看星座的網頁，我一直以為自己是個標準魔羯座，卻不想承認自己比較發展遲緩

但是工作到了第三年，我認真的覺得，也許我就是遲緩的那一個人。

 

對於工作遲緩、對於情感的遲緩、對於人生規劃的遲緩...讓我很懷疑自己是否適合生活在這快速發展的社會中

也許，回到尚未工業革命的時代，我會活的比較有自信？

 

至目前為止，24年接近25年的歲月中，我都在自己決定的人生中過著

從小到大，獨立是別人、也是我給予自己最崇高的評價。

但是人生過著過著，獨立好像已經不是個褒獎的詞彙

反而代表我不好溝通、不好理解以及孤僻...等等的傷害話語

獨立讓我一路走人還蠻順遂，卻很寂寞。

也讓我時常為了錯誤的決定懊悔著，我也很頭痛自己當初選擇了不愛念的文組，捨棄了我曾經有興趣的科系。

自己的路自己負責，但是自己無法負責的路，除了砍掉重來，還能如何是好？

 

人生的失敗，要從哪裡獲得慰藉...？

 

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星座網頁我通常都會看

製作雖不甚精美，內容卻蠻豐富的，所以我也還蠻推薦的XD

 

 

 

這兩天事務所提供軟性課程，都與管理有關，依為人員管理、二為時間管理

 

人員管理我覺得這是需要經驗累積

 

但是我覺得激勵與賞罰分明

 

的確可以給被管理者明確指引

 

時間管理我覺得精華只有最後半小時XD

 

一為「寫日記」，二為「記帳」

 

雖然外聘老師說半年內一定會提升時間管理能力

 

我持保留意見   但是我也真的覺得在資源有限的狀況下

 

記錄自己才能更瞭解自己    才能更有效管理自己

 

這是讓我最受用的地方吧XD

 

我也比較喜歡事務所開這方面的課程~~

　　延綿的路燈、由紫轉灰亮的天空、搖晃著，瞬息著。

 

　　有點分不清楚，到底是清晨令人安心入眠，還是日照令人嘆息。

 

　　或許，清晨比黃昏更適合我。適合我這種想面臨毀滅的人生。

 

　　曾想過就這樣一路墮落下去，但是不管世界如何轉變，這樣的景色，依舊每天上演...

 

　　是否，這樣的生活能讓我放棄思考一些我不想再去想的事情，每天如遊魂般，繼續看著這樣的日出、日落...

關了一段時間，在開的目的應該只是想繼續紀錄心情吧。

 

畢竟我是個不喜歡寫日記的人，哈。

華麗的日劇、華麗的造景、華麗的卡司、華麗的原作

 

 

 

 

 

 

 

 

確有不華麗的結局...。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我到現在還是不敢相信一個會勇於追逐夢想都不願放棄的人會選擇自盡...。

噗阿機～～～

　　你是否會在某個深夜時分，處在無電器的世界，完全的，放鬆？

 

　　曾幾何時，我已經忘記這種感覺，無論是否閉眼，都只感覺的道自我的存在，以及窗外車子流過的聲響。

 

　　那是令人最平靜的一刻。

 

　　只是已經追不回那些時間了。

　　已經不知道是第幾次，要在網誌上面抱怨工作，煩心！煩心！煩心！

 

　　雖然說目前這個工作是可以把助學貸款最快還完的工作，也可以是選擇會計系這條不歸路的代價！

　　不過就是40萬！竟然把我的人生打死了！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！

 

　　面對一點興趣都沒有的東西好痛苦...orz。

　　別無聊了，我不是真的想談他。

 

　　我對不只一個人說過，我想嫁給下一個郭台銘。

　　你跟我說，郭台銘有了家產卻沒了家庭，上天並沒有對他不公平。

　　你也對我說，你會希望還有自己的時間，不是像郭台銘一樣工作15個小時。

 

　　有失就有得，有取有捨，這真的是天經地義的，我也不否認。

 

　　但是我很害怕失去。

 

　　記得以前還是學生時，有很多次瘋狂的，大半夜做夜車，凌晨三四點的車一路狂飆到高雄。

　　只為了你短暫放假的一天，到現在，我還是覺得自己很瘋狂，但是我卻不會後悔。

 

　　轉眼看看現在也不過才幾個月，我們連見面都有問題，這是我從來都沒想過的事。

 

　　我還是害怕失去，但是，是不是都還是該面對？ 

 

　　我還是要下一個郭台銘嗎？好像也不是那麼重要了，我只需要不會讓我不安的人。

 

　　最近以來最無緣的假日，但是我想這應該不會是最後一個。

 

　　過年回來的第一個星期日，出門是早上八點，到家已經過了元宵節。

　　今年的燈會沒看到，湯圓沒吃到，蜂炮沒瞧到，連想看部電影都沒辦法，會不會太悲哀？

 

　　工作越忙，對我來說，似乎離自己越來越無緣了。

　　我是不是逐漸在失去自我？

 

　　工作越忙，也越難以分辨究竟是寂寞的淚水，還是工作壓力宣洩的出口？

　　工作以來，家人朋友有許多人驚訝我們的工作時數，我也覺得自己的時間很少，但是今天等公車的觀察結果，卻讓我又稍稍改觀。

 

　　今天晚上約十點出頭，下班的不晚也不早，海山捷運路近的公車站，站了4~5個高中生陪我等公車。

　　如果只是一兩個，我可能就覺得這不是剛約玩會就是剛玩完要回家的小朋友。

　　但是這幾個高中生看起來也乖乖的，而且都是前幾志願好學校的學生，我想會這種時間回家大概都是補習吧。

　　他們總是七點半要到學校考試，晚上四五點放學要去補習班上課到晚上九點快十點才回家，一天等於將近13小時在課業上。

　　不要跟我說要扣除吃飯時間，誰工作不是也要吃飯?活著不吃飯?

　　我們工作最多也比他們多1~2小時，還是特殊忙季中的忙季，但是他們卻幾乎天天要過這種生活，讓我不得不開始敬佩這些真正有用功的學生。

 

　　但是奇怪的是，自己明明也經歷過相同的生活，當時卻不覺得自己有這麼辛苦這麼累。

　　這真的很奇妙....。

　　雖然說是隨談，但是其實我覺得自己快崩潰了。

 

　　現在這份工作是一般大學剛畢業人人稱羨的工作，至少薪水是。

　　我不否認工作時間長的確會讓人心情不佳，但是這不是我真的不能忍受這份工作的原因。

　　至於原因是什麼？我猜是我討厭那種永遠都不停一堆事情，與永遠都做不完的一堆事情，還有永遠都在交報告的那種感覺。

　　還有，我完全無法理解我工作所做的事情意義何在？

 

　　回想起來在小時候責任心對我而言就沒有在我的德行排行榜前面過，我不喜歡寫作業、交周記、交聯絡簿...ect，現在想想為什麼，我也不知道。

　　至少從現在來看那種事情輕鬆的嚇人。

　　上了國中高中，雖然有進步一點，但是我還是會有這種出槌的事情。

　　到了大學，進步到四年來只有一次報告完全沒交的經驗。但在其他人眼中也許還是很糟。

 

　　原來，我是為了我失敗的個性快崩潰了，我是個混蛋對吧？不，I am a loser.

　　工作半年隨談，就在一席自我哀怨中結束了。

 

　　今天上班又要被K了，來吧。

　　

　　這次我的責任心會進步到哪裡？

　　目送你離去，我開始喜歡自己的長髮。

　　你的味道似乎住進了我的髮絲，隨時低頭就能想到你。

 

　　阿，我要如何才能戒掉你的味道？要如何才能不再膩著你，讓你不會感到對我厭煩？

 

　　也許這是我這陣子又要開始思考的習題。

　　在寫這篇之前我一定要罵一句髒話，DAMN!!我這篇文章本來已經快寫完了，網頁給我出問題一把就把我的文章毀了，DAMN!!

 

　　好了，回歸正傳吧。

 

　　[TAKE THAT]接招合唱團，國小時曾經買了他們的精選輯，那時候我想大家都差不多最有印象的大概應該都是蓋瑞巴洛吧，外型出色，擔當主唱，誰去在意老是在旁邊有點格格不入的羅比威廉斯?我也忘記他們究竟是在我買之前還是之後宣布解散，總之從羅比威廉斯退團後，１９９６年他們宣布解散了。

 

　　過了一陣子，聽到蓋瑞巴洛出了個人專輯，老實說，我沒有多大興趣，甚至不認為他再唱歌還會紅(但是只要去查就知道他還是很有才華的人，也一整個很有錢！)。在我國小接近國中的時候吧，好像是假日都會有余光的音樂節目，我在那裡發覺到[野人花園]，也在那裡看到了某個青春洋溢的小夥子在大唱喬治麥可的[Fredom]，是的，在那時候我才回憶起這個人似乎是接招的一份子還順便回去翻了一下之前買的精選輯。但是羅比威廉斯之後負面新聞不斷很難讓當時還是個道德至上的我產生好感，雖然他的[Freedom]一直都是我還想再聽一次的歌，但是這首歌始終都沒有列在我的需求清單中。

 

　　又過了幾年，大概是我高一、高二的時候，羅比威廉斯出了唱者為王這張專輯，我只能說，他讓我無法不注意他的存在。無論是不是我的道德感已經沒這麼強，但是他的現場的唱腔、高音轉換，他的音樂、他的聲音，我想當時我完全被他瘋狂迷住了。而且不可否認，看完的演唱會DVD，大概很少人會覺得他的現場表演功力很SUCK，之後的專輯，我也是一張一張的買，直到最近的一張［RudeBox]，我開始覺得他不知云云...。

 

　　反倒是接招最近複合出了另一張精選輯中的[Patience]，我相信最近聽廣播的人都會聽到，這首歌只能說是令人精艷！時間關係，有機會再聊吧。